kalo udah begini, aku bisa apa?

aku nggak mau suka dulu, tapi ternyata aku suka.

aku nggak mau melayang dulu, tapi ternyata aku udah terbang.

aku nggak mau deket dulu, tapi ternyata udah numbuh rasa.

aku nggak mau berantakan (lagi) dulu, tapi ternyata udah berkeping-keping lagi.

yaudah deh, aku makan aja.

bentar lagi abang siomay dateng.

sorean dikit mbak bubur sumsum lewat.

agak malem mas mie ayam dorong gerobak.

aku buang uang, supaya perutku penuh, dan nggak mikirin kamu lagi.

bulan depan, uangku tinggal pattimura.

nggak papa, yang penting kamu binasa.

:)

dan Tuhan masih terlalu sayang :)

malam ini, entah ada angin apa, gue cerita sama KK gue tentang apa yang terjadi sama gue selama hampir sebulan ini kita nggak ketemu. isi curhatnya random banget, se-random muka gue. tapi yaudah gapapa, pkk gue ini tetep pengertian dan masih dengan baik hatinya mengingatkan gue tentang keadaan hati gue yang masih rapuh (tsaaah, rapuh).
oke, setelah cerita panjang lebar tinggi dan dalam disertai emoji-emoji line yang bikin ngakak padahal curhatannya sedih, si mbak pkk yang gue samarkan namanya jadi mbak Atik ini (iya, gue bodoh memang) ngasih petuah begini (sekalian dilampirin potongan chatnya aja ya):

yap, setelah diingatkan dan (otak) gue kembali beres, akhirnya gue memutuskan untuk bertarung emoji lagi. nggak perlu dilampirin karena geli ngeliatnya. sip.
lanzut, setelah gue bersenang-senang beberapa saat, kemudian ada satu suara yang entah gimana ceritanya gue yakin itu suara dari dalem hati gue. bahasa tagalognya: intuisi. intuisi gue ini cuma bilang "coba kepoin doi. kepoin dooong, plis kepoin. ya ya ya, kepoin yaa :')" gitu.
yaudah, akhirnya gue turutin kemauan si intuisi dengan ngepoin dirinya.
anyway, siapakah "dirinya" itu? lahaciyaa~ (iya, gue minta ditabok banget ini, pake bumerang).
ternyata eh ternyata, setelah gue melakukan kepo singkat, hahaha, sekali lagi ah HAHAHAH gue menemukan sesuatu. sesuatu yang pada akhirnya menampar gue dengan keras tapi halus. rasanya sakit, tapi tujuannya baik. gitu lah kira-kira. ternyata gue tau dirinya seperti itu, dan entahlah, gue kurang bisa terima aja. dan kemudian gue kecewa. dan kemudian gue nyesek. dan kemudian minum anta*gin (lah, kenapa jadi masup angin). sesuai motto kepo: sehabis kepo, terbitlah galau. yak, dan gue galau. tapi nggak lama, cuma semenit (boong, jangan percaya. gue kalo galau bisa sampe semenit lebih 20,2478246386837429 detik).
dari kegalauan itu gue mikir, tadi gue bilang mau "bebenah hati dulu" tapi apa yang gue lakukan justru malah "tambah merusak hati gue". gue yakin, Tuhan tau. Tuhan denger. Tuhan catet (ternyata Tuhan rajin nyatet. nyatet keluhan gue. betapa perhatiannya Dia :'))
simply, Tuhan cuma mau bilang, "hati-hati, kalo ananda memang ingin hati anada cepat membaik, maka hindarilah apa yang menurut ananda hanya rasa bahagia sesaat namun nantinya melukai berkepanjangan. coba lihat ke dalam hati ananda, itu hatinya masih ngeres sekali. jangan sekali-sekali memasukkan orang lain ke dalam hati ananda yang masih kotor dan belum disapu itu, kalau tidak mau penghuni selanjutnya pergi begitu saja karena 'rumahnya' kotor. mari sini, mendekat ke Ayahanda, Ayahanda bantu bersihkan ya, Ayahanda bantu pulihkan yang rusak. kalau nanti rusaknya parah, Ayahanda gantikan yang baru, yang lebih kuat. Ayahanda sayang sekali ananda. tersenyum, ya nak."
manis banget emang Bokap gue yang satu ini. ah pengen peluk-peluk manja rasanya.
see?! gue kalo galau nggak lama, setelah inget betapa gue disayang-Nya banget, perlahan gue membaik.
and i don't know how to say "thank you" to Him. as usual. mungkin gue cuma bisa bilang "makasih" aja.
terima kasih Tuhan, buat perhatian-Mu yang nggak pernah terlewat biar sekedip mataku memejam.
terima kasih Bapa, buat kasih-Mu yang nggak pernah ninggalin jiwa ragaku biar sehela aku bernapas.
terima kasih Allah, buat kesetiaan-Mu yang tiada batas, yang tiada pernah bisa terselami, dan yang tiada pernah bisa tergantikan.
dan...terima kasih buat sayang-Mu yang "keterlaluan", biar terus merasa dibanjiri aku tiap dekat dengan-Mu, dan merasa haus aku tiap jauh dari-Mu.

:)

"semester 5? alhamdulillah.."

si mbah : sudah kuliah tah? semester berapa sekarang, nduk?
gue        : semester lima, mbah..
si mbah : semester lima? alhamdulillah...

percakapan singkat di atas terjadi baru aja kemarin malam, di rumah sepupu yang mau nikah, daerah Cibinong, Bogor.
ya memang sesingkat itu percakapan gue dengan seorang kakek (yang gue yakin banget masih ada hubungan sodara, walaupun sodara jauh sama gue), tapi efek kepikirannya jangka panjang.
sepulang dari sana, gue mikirin isi percakapan itu. stuck di kata-kata "semester lima? alhamdulillah.."
Syukur kepada Allah, satu ungkapan terima kasih, satu ungkapan bahagia, satu ungkapan sukacita.
ya, syukur kepada Allah saat ini gue udah sampe di semester lima.
syukur kepada Allah ternyata gue udah mengarungi separo perjalanan kuliah gue.
syukur kepada Allah puluhan mata kuliah sudah selesai gue ambil,
syukur kepada Allah belum ada mata kuliah yang harus diulang.
syukur kepada Allah ratusan sks sudah gue tunaikan. 
syukur kepada Allah ratusan tugas sudah sampe semua ke tangan dosennya.
syukur kepada Allah masih punya temen yang kece dan bisa dipercaya.
syukur kepada Allah semua masih di dalam kendali..
ucapan syukur seharusnya mendominasi berjalannya hidup gue. emang kuliah gue itu enggak gampang, tapi bukan berarti dengan begitu gue cuma bisa ngeluh dan nggak mensyukuri apa yang udah di kasih Tuhan.
terkadang gue lupa kalo ternyata gue udah dituntun-Nya sampe sejauh ini. lupa kalo tanpa-Nya, gue nggak akan pernah nyentuh semester lima. lupa kalo gue seharunya banyak ngucapin "terima kasih" dibanding "aduh...".

bersyukur lebih banyak, nggak akan pernah ada ruginya. masih akan ada tiga semester lagi yang harus dihadapi. semoga masih diberi kuat, dijaga, dan dipelihara oleh-Nya setiap waktu.

dan semoga pas wisuda nanti, udah ada yang nemenin ortu dan adek ke balairung, biar kesannya nggak kayak orang lagi ngambil rapor *kode ke Tuhan* *lah**aminin aja*

Syukur kepada Allah.

(maunya sih) damai

kamu tau nggak? sekarang aku udah setengah damai. hati aku udah plong, tapi aku ngerasa hubunganku ke kamu belum plong.
aku mau damaiku balik sepenuhnya. aku mau hatiku plong dan hubunganku ke kamu juga plong.
udah, nggak usah lagi ngomongin "ini salah siapa", karena nggak ada juga yang harus disalahin.
sejujurnya aku malu sih. aku pernah janji untuk nggak jauhin atau diemin kamu, tapi ternyata aku ingkarin gitu aja.
apa ya? mungkin kamu dalam hati cuma akan bilang "ya bodo amat" atau "yaudah sih, orang gue udah nggak ngerasa gimana-gimana juga". well, itu terserah kamu. aku nggak akan minta kamu untuk nggak berpikir kayak gimanapun kamu mau mikir.
aku cuma mau bilang, aku mau ikhlasin yang dulu pernah ada. aku mau kita temenan kayak dulu lagi, kayak biasanya lagi.
buat kamu mungkin ini nothing, tapi buat aku ini everything.
aku mau balik ke aku yang bisa ngerasa damai sepenuhnya.
dulu, sebelum aku kenal kamu, aku ngerasa damai.
setelah aku kenal kamu rasanya super damai
 dan ketika aku punya sedikit kesempatan milikin kamu, aku ngerasa lebih dari sekedar damai.
dan ketika itu semua runtuh, damainya juga hilang.
berbulan-bulan hidup nggak damai bikin aku muak.
aku mau damai ku balik.
tapi bukan berarti aku jadi harus nggak kenal lagi sama kamu,
setidaknya, aku cuma mau saat kita ketemu, yang terjadi bukan saling buang muka atau nggak saling nyapa, tapi ada senyum di sana.
terlebih kalo kita bisa ngobrol, bercanda, bahkan curhat-curhatan lagi.
ah, semoga bukan cuma mimpi doang, ya.

jadi, kamu bisa bantuin aku buat dapetin damai ku lagi kan? :)

sakit hati? no more!

if it's broken- replace with the new one. no wonder there's a lot of broken hearted people lately. we don't use to repair things.. (Fatima Alkaff)

yep! setuju banget sama quote diatas karena keseluruhan kalimatnya gue banget. hari gini, siapa sih yang nggak pernah ngerasain sakit hati? siapa coba? semua orang yang pernah hidup dan bermasyarakat, pastilah pernah ngerasa sakit hati sama orang lain.

gue lumayan banyak denger cerita-cerita anak muda jaman sekarang yang hidup nggak jauh-jauh dari gue. entah selingkaran temen, sodara, atau temennya temen, atau temennya sodara, atau siapapun itu yang temen atau sodara gue ceritain ke gue. banyak dari mereka yang (kalo gue boleh menilai) nggak sayang sama diri mereka sendiri. nggak perhatian sama hati mereka sendiri. dan terlalu ketakutan buat menepi, sekedar buat bebenah hati. dari cerita yang gue dengar, kebanyakan dari anak muda itu setelah putus dari pacarnya, nggak pake waktu lama, langsung mulai hubungan dengan orang yang baru (yang kalo menurut gue, itu sakit hati masih dalem banget terasanya). tanpa mereka sadari bahwa kesakithatian mereka itu bisa jadi bom waktu yang setiap saat bisa meledug. gue tau mereka juga hancur, tapi mereka (kayaknya) nggak terlalu peduli dengan kehancuran itu dan lebih memilih untuk mencari sesuatu atau seseorang untuk men-distract perhatian dan sakit hati mereka terhadap mantan. buat gue, itu sesuatu yang nggak baik. simple, kalo tangan lu keiris pisau dan luka, pasti lu akan berusaha buat ngobatin dan nyembuhin jari lu itu dulu kan, dan bukan lanjut ngiris-ngiris lagi. yang ada, darah masih akan ngucur dari luka itu dan akan jadi makin sakit. sama kok kayak perasaan atau hati, kalo sakit ya disembuhin dulu, baru mulai ngerasaan lagi. dan ketika cerita-cerita itu datang lagi ke gue, ya nggak jauh-jauh, lagi-lagi mereka jatuh dalam kesakithatiannya. lagi-lagi ngerasa disakitin. ngerasa kalo pasangannya breng***, jahat, pk, atau apapun itu lah. begitu terus selama berulang-ulang. bisa dibilang kalo mereka nggak sembuh. dan hal itu malah jadiin mereka lebih sakit hati lagi, dan terus begitu. tinggal tunggu deh kapan meledaknya.

gue sebagai seorang manusia normal pun pernah kok sakit hati. dari mulai hal yang simple dan bisa hilang cuma dalam hitungan jam, atau bahkan pernah sakit hati parah yang sampe bertahun-tahun nggak ilang.

gue mau sedikit share tentang pengalaman gue sakit hati dalam konteks asmara (cielaaah, asmara. pret). yup, gue juga pernah tuh ngalamin yang namanya jatuh cinta, sayang sama seorang lawan jenis, dan kemudian patah hati. nggak cuma sekali, tapi ya nggak berkali-kali banget sih. itungan jari lah yang serius ngerasain mah. gue juga pernah kok ngerasain yang namanya putus, galau lah, sedih, cemburu, bahkan benci pernah gue rasain. tapi, entah kenapa gue ngerasa efek kesakithatian gue itu nggak cuma sebulan dua bulan aja, tapi sampe hampir lima bulan. yep, gue menyimpan akar kepahitan itu erat-erat. sampe pada akhirnya, gue memutuskan untuk melepas dan membuang segala kepahitan yang gue simpen sebagai buah sakit hatinya gue sama si mantan ini. susah. lama. dan jauh lebih sakit. tapi gue coba bertahan. gue juga berusaha menghadapi. gue nggak lari dari kesakitan itu. bahkan gue masih bisa ngeliat dan ngasih senyum ke si mantan setelah gue memutuskan buat berhenti total nge-benci doi. denial? sometimes. gue juga nggak mau munafik kok dengan bilang kalo itu semua tulus. at the first time, it being so much hard to do. dan setelah gue pikir-pikir lebih lanjut, denying itu salah ternyata. you can't completely cured with denying, but simply forgive and feel the pain before you let "it" go. setelah ngerasain krenyes-krenyes sakit hatinya, yang harus lu lakuin cuma maafin dia yang udah bikin hati lu jadi berkeping-keping dan... ikhlasin apapun yang pernah terjadi. let it go. let it fly away. setiap hari gue coba buat ikhlas. dan satu hal, gue terus konsentrasi sama diri gue sendiri. memberi lebih banyak ke diri gue. memperhatikan lebih sering ke dalam hati. dan tentunya gue berusaha buat maafin dan nerima lagi diri gue yang hancur berantakan itu. dan selama gue berkonsentrasi, gue bener-bener ngelakuin itu cuma sama diri gue sendiri dan Bokap. dan bersyukurnya, gue banyak disupport sama sahabat-sahabat gue yang ngerti gimana keadaan gue.

selama gue bebenah diri serta hati (yang kalo nggak salah makan waktu selama setahun lebih), I'm pretty sure not looking for another guy. not for some "move on" things, not also a guy that can distract me from my ex. i was focusing on my self. gue cuma mau sembuh. gue berusaha sembuh. dan tanpa adanya "that another guy" gue bener-bener bisa sembuh total. udah nggak ada lagi yang namanya nyesek-nyesekan pas denger namanya disebut. udah nggak ada lagi yang namanya benci pas liat mukanya. udah nggak ada lagi sisa-sisa kesakithatian itu. hilang total. and now, it's not a denial anymore. it's true. dan gue berani jamin buat nggak masukkin embel-embel masa lalu gue itu ke dalam hubungan gue yang baru, ketika nanti gue diizinin untuk punya seorang calon pasangan hidup.

well, last but not least, coba sembuhin hati dan diri dulu sebelum mulai merasakan lagi. nggak rugi kok nyembuhin diri dan hati sebelum memulai lagi. justru lu akan ngerasa lebih siap dan lebih bebas untuk ngerasa jatuh cinta lagi, tanpa bayang-bayang masa lalu yang menghantui.

mau bilang "ya itu kan elu Yu/Res. jangan sama-samain dong." yah, yang namanya sakit hati itu titiknya sama: di hati. yang diserang sama: perasaan. yang dibutuhin supaya nggak jadi korban lagi: sembuh.

emang nggak gampang, tapi kalo mau usaha, ngana-ngana semua pasti bisa.

and one more thing: NO MORE DENYING.

selamat mencintai! :)

nggak setengah-setengah!

seseorang berhasil membuatku hampir meneteskan air mata kemarin malam. bukan karena perlakuannya yang tidak menyenangkan. bukan juga karena kata-kata yang menusuk dalam, namun karena satu hal: empatinya terhadapku. ia seorang perempuan muda. umurnya pun lebih muda dariku. kebanyakan orang pasti akan menilai bahwa ia adalah perempaun muda yang biasa-biasa saja, namun buatku, tidak sama sekali. ia perempuan yang baik, bahkan sangat baik. ia menjaga orang lain sebaik ia menjaga dirinya sendiri. ia memperhatikan orang lain, sebaik ia memperhatikan dirinya sendiri, dan ia mengasihi orang lain sama seperti dirinya sendiri. sejujurnya, aku dan perempuan muda ini tidak terlalu dekat merapat dalam sebuah hubungan pertemanan atau persahabatan, namun darinya aku mampu menyerap satu hal yang bahkan lebih indah dari persahabatan itu sendiri.
saat itu aku hendak pulang dari gereja, sudah hampir pukul setengah tujuh malam. letih sudah rasanya badan ini setelah dua hari satu malam mengikuti retreat klasis jakarta bagian barat. ingin rasanya langsung tiba di rumah dan terjun ke atas kasur. namun aku tahu dan sadar bahwa masih ada perjalanan satu jam lagi untuk mencapai rumah, dengan angkot. beberapa orang yang sebenarnya pulang ke arah yang sama dengan arah rumahku ternyata tidak pulang dengan angkot karena sudah ada "tebengan" masing-masing. maka aku pun segera pamit kepada orang-orang yang ada di situ. tidak lama setelah aku pamit, perempuan muda ini muncul, maka aku pun juga segera pamit dengannya. namun sebelum aku melangkah pergi, ia bertanya padaku akan pulang dengan siapa, dan kemudian aku menjawab nihil. setelah ia mendengarkanku beberapa saat, ia bertanya kepada beberapa orang di situ untuk mengantarku pulang, namun tidak ada yang bisa. namun perempuan muda itu terus mencari dan bertanya pada beberapa orang lainnya, dan jawabannya tetap sama: tidak bisa. cukup "kenyang" melihat hal tersebut, aku memutuskan untuk memanggil si perempuan muda dan mengatakan bahwa aku tetap baik-baik saja bila harus pulang sendiri. maka sekali lagi aku pamit kepadanya. sebelum perempaun muda itu melepasku, ia menyentuh pundakku dan berkata "mba hati-hati ya pulangnya.." dengan segelintir senyum tulus yang masih dapat ku tangkap, walau hari gelap. aku terharu. total!
sejujurnya, aku ingin langsung meneteskan air mata setelah menerima perlakuan seperti itu. belum pernah aku mendapatkan perlakuan seperti itu. belum pernah aku merasa benar-benar "diperjuangkan" oleh seseorang yang berada di luar keluargaku. perempuan muda ini memberikan pelajaran baru bagiku: total berjuang bagi orang lain. nggak setengah-setengah mbantuin orang lain.
yup! terima kasih banyak, Batsyeba Dias Prasentina, buat pelajaran barunya!
God loves you, so do I. {}

I want you...

to be okay,

to have a good life,

to grow up a day older,

to be healthy,

to be loved,

to smile,

to laugh as much as you breath,

to be happy,

to have someone who understand you,

to eat regularly,

to be nice to yourself,

to be honest,

to be you,

just you alone.

lama sekali

sudah lebih dari delapan bulan semenjak ia yang menjadi duniaku, beringsut menjauh untuk kemudian meninggalkan kelam.
bagaimana historia yang ia ciptakan ternyata masih melekat erat di benak yang sampai saat ini pun masih terus dibayangi oleh kuasa wajahnya. aku pun tak tahu.
sedang aroma tubuhnya bebas datang dan pergi, bagai hantu yang senang menggoda. ia menari di selasar hidung, untuk meninggalkan jejak kenang akan sebuah peluk.
rapi sekali, tanpa jejak, hilang seperti terhapus angin. kepergiannya sempurna. sesempurna saat ia datang.
waktu tidaklah salah. ia hanya menundanya.
hati tidaklah salah. ia hanya ingin merasa.
aku tidak akan menyalahkan siapapun. tidak ada yang pantas untuk dipersalahkan.
tidak ada pula yang patut untuk dipertanyakan lagi.
semua jelas, duniaku buram.
ia masih dan tetap menjadi dunia ku.
"the lost world" mereka menyebutnya.
aku tak ingin menggantinya dengan siapapun.
ia satu yang teristimewa, yang masih terus lekat dan semakin lekat di jiwa.
ratusan kali aku coba buang semua tentangnya, namun yang ada hanya siksa.
berulang kali aku coba mencari dunia yang lain, namun rumahku hanya ia.
aku hanya ingin kembali padanya.
pada dekap hangatnya.
lama sekali..
duniaku masih berputar, walau putarannya bukan untukku.
putarannya semakin membuat ia menjauh.
tak apa lah, yang penting ia masih tetap berputar.
berputarlah..
terus berputar..
kamu satu dunia ku yang terlalu berputar..
lama sekali..
terlalu lama.

this could be entitled with "that-missing-you-so-much-things"

I always love the way you stare at me.
that both dark eyes when you're sad,
that tiny sparkling eyes when you're happy,
that undescribable eyes that said "hug me",
your eyes..

I always love the way you smile.
actually, you are "good-looking" with that thing.
specifically, your sincere smile.
or sometimes, your scary grin.

I always love the way you laugh.
the sounds that came out from your lips when I tickled your belly,
the voice when i told you one or two silly jokes,
ahh.. how i missed that LOL-things so much!

I always love the way you hug me.
so gently,
so warm,
so comfort,
so safe,
so much like "home".

I always love the way you talk to me.
you told me that thing, this thing, anything.
your story,
your friends',
your family's,
hers',
everything.

I always love the way you cleaned up my oily nose.
when you rub it with some sheet of tissue,
or the way you used your finger just to make it oil-free.

I always love the way you calm me down.
the way you wipe my tears,
the way you put my head on your chest,
the way you tell me "kamu tenang aja",
the way you caress my head,
the way you kissed my hair,
the way you make me smile again.

I always love the way you play with me.
the fingers that tickled my armpit,
or the time that you try to tickled my ear,
or how hard you try to put your finger into my nose.
sounds disgusting, but that is you! that's us!

I love the way you make me happy.
your jokes,
your texts,
your presence,
your happiness,
yourself,
you.

I always love the way you kissed me.
when your lips touched mine,
smoothly landing on my nose,
soft when it met my cheek,
lovely as it touch my head or hair,
sweet like it was on my forehead.

and.. I always love the way you called me:
Ohime-sama or Er.


until you read all of this, you have to know something:
I love you, and I'll always do.
I'm sorry for being such a hypocrite,
maybe I ran away from you,
but inside..
you're still stand as my man,
with that dark eyes like a bowl full of black liquid,
and always have my heart.

I always love you. I am. I do.

Depok, 6/10/13

12.30 a.m.